Le Poids du silence

Lettre ouverte 

Le silence de ma peine, ne comprends pas les cris de la haine... 

Je suis de celle qui observe le monde. De mon observation, j'ai pu réaliser que le monde cours après lui même. 

Comment peut on courir après soi même? 

Nous sommes tous, gouvernés par des lois. Que nous les aimions ou pas, nos atomes eux mêmes sont conçus sous le règne de la loi scientifique. Notre langage corporel, encode ou décode des reglémantations qui régissent notre vie... Même à la boulangerie, sans qu'on ne me l'ai dit, je sais que je dois faire la queue et me placer derrière le monsieur en face de moi... pourtant ce n'est écrit nulle part sur les murs de la boulangerie. Nous sommes tous liés, et protégés les uns des autres par des lois, des principes, des préceptes qui nous enseigne à vivre dans le meilleur intérêt de chacun. 

Une des lois de la nature, c'est la reproduction... Les êtres humains n'échappent pas à cette règle, et il ne s'agit pas simplement de reproduire l'espèce humaine, mais aussi la performance, la créativité, l'intelligence de l'espèce humaine. Cependant parlant de l'espèce humaine, mon observation m'a guidé dans cette analyse :

Les Hommes veulent se reproduire, pas simplement pour maintenir leur race, mais parce qu'ils se sentent seules. 

Au nom de la solitude, des couples se sont formés, au nom de la solitude des bébés ont été conçu, au nom de la solitude l'intégrité a été aboli, au nom de la solitude des valeurs ont été détruites, au nom de la solitude des cœurs ont été étripés de douleurs, au nom de la solitude des relations dysfonctionnelles ont été maintenus, au nom de la solitude, l'irresponsabilité est monté au pouvoir, au nom de la solitude l'abomination a été caché, au nom de la solitude des vies ont été volés, au nom de la solitude la raison.. déraisonne. Solitude suprême, ton règne est assez conséquent. 

Alors, je me suis assise. Et lorsque ma mère me demandait à quelle âge me marirai-je? ou qu'il était temps pour moi d'avoir un enfant. Même si psychologiquement, physiquement et moralement je n'était pas prête... je me laissais aller à l'idée selon laquelle, il y avait forcément quelque chose qui n'allait pas dans ma vie, le monde va mal mais je suis une belle femme, où est l'homme qui saura prendre soin de tout ce que je suis? . Partagée par la dépression et l'appréciation de ma situation, luttant pour l'acceptation de ma personne... Les saisons passaient et je portais les mêmes vêtements : C'est quoi cette vie? 

Dans l'abîme de mes ténèbres, j'écrivais pour m'évader, et peindre par mes doigts un monde qui m'est familier et pourtant si éloigné. Suffisamment intelligente pour comprendre les actes des hommes, j'étais néanmoins sans aucune sagesse pour discerner que le chemin que j'empruntais ne me mènerais pas où je rêvait aller dans mes lettres.

Dans la perfection de ma création, Ma Source m'a formé avec une originalité unique. Ainsi j'étais sociable quand il fallait l'être, forte quand il fallait l'être, affaibli quand il fallait l'être, coquine quand il fallait l'être, courageuse quand il fallait l'être, paresseuse quand je l'étais, menteuse quand mon personnage désirait s'aventurer sur ce terrain... Les journées passaient, pourtant c'est dans la nuit que j'ouvrais mes yeux. C'est à cet instant que la musique fut ma religion. 

En écoutant la musique, j'ai découverte un univers spéciale : après l'écriture c'était le mien. Les mélodies m'énivrai, un coup j'avais des larmes aux yeux selon l'influence que la musique avait sur moi, et son pouvoir de ressusciter des souvenirs enfouies, et des situations que je voulais oublier ou d'amplifier un sentiment qui à la base n'était pas si intense que ça. Et par moment, elle me donnait le sourire aux lèvres et mettait mon corps en feu pour bouger selon la joie qu'elle me transmettait et des sensations qu'elle me rappelait. Par ailleurs à travers la musique, je pouvais voir l'avenir, le regard serein. Je finis par réaliser que la musique avait un grand pouvoir sur moi, et je que si ne décidais pas de où je voulais aller, la musique elle, était capable de m'emmener n'importe où, même au cimentière des choses que j'avais décidé d'abandonner. Au jour d'aujourd'hui j'ai mûri, et grandi en sagesse, et je sais où je veux aller, et ce qu'il faut que je consomme pour y aller, par conséquent même ma playlist a du changer, car il me fallait reprendre ma vie en mains. 

Toujours assise, je me suis rendue compte, que même mon entourage était soumis à la même pression que moi, et que parmi nous personne ne sortait du box... personne ne pensait différemment. La conclusion était à peu près faite pour tout le monde : dans la vie, il faut des enfants, il faut se marier, il faut de l'argent, il faut des maisons, il faut des amis, il faut accepter sa situation, il ne faut pas creuser plus loin, etc ... ta famille te connait, tes amis aussi... Bizarre, parce que moi même je ne me connaissais pas encore, d'ailleurs aujourd'hui je suis à l'école de ma recherche, et son chemin c'est la vérité, il n'y en a qu'une seule. 

Ainsi, dans la même position assise, les yeux fermés, j'ai commencé à rechercher en moi, la force, la force pour sortir de ma propre prison. La force pour me libérer, de ce que j'ai fait subir à mon cerveau, et ce qu'il a enregistré durant toutes ces années et qui ont gouverné ma vie. La force de savoir qui se cache en moi, et comment vivre en harmonie avec cela. Je désirais être stable, car tout était instable à l'extérieur de moi, oui tout : mes finances étaient instables, je pouvais avoir un boulot et le perdre le lendemain, mes amis étaient instables ils étaient là un jour et pas là l'autre jour, ma mère était loin et j'ai dû m'habituer à ne pas pouvoir l'appeler très souvent, les saisons étaient instables un coup l'hiver un coup l'été, un coup l'automne etc, mes relations amoureuses étaient instables personne ne representait l'image de respect, de paix, de sérénité, de protection, de courage, de force, de beauté, d'intelligence, de sagesse et de fidélité que je me représentait de mon homme, ainsi je refusais de vivre avec des personnes encore plus perdues que je ne l'étais, alors aulieu de me battre pour sauver les relations, je me battais pour les abandonner, car cette intelligence ne m'avait pas quitté : écoute les actes d'un homme, pas ses paroles. Oui ils étaient tous instables, et moi davantage.

Je cherchais cet endroit, où rien ne me perturberais si je perdais ma maison, mes amis, mes finances, ma famille, mon homme... L'Univers a bien fait  les choses car à la recherche de la stabilité, je suis passée par les épreuves de la stabilité (l'épreuve par laquelle vous passez mène certainement où vous voulez aller. Vous pouvez toujours changer de direction). Et après un moment de calme, la voix de ma peine a commencé à disparaitre, dans la sérénité de mon silence. J'ai divorcé avec mon passé, et je suis allée au funérailles de mon ignorance. Ma vie commencait, elle regardait devant et écoutait sa propre voix. La première chose que la voix de ma vie me conseilla de faire, c'est de considérer le chemin par où je passe, et je finis par comprendre ce que cette phrase voulait dire : détermine la fin de ta vie avant de la commencer, ou encore détermine la destination où tu veux aller avant de choisir le chemin que tu dois emprunter. 

C'est à cet instant que le discernement fut ma religion. Le monde n'a pas encore changé, il court toujours après lui même. L'espèce humaine continue de se reproduire, et sa perception de la solitude est toujours aussi affaiblie. 

Mais moi, j'ai embrassé ma solitude, et je l'ai écouté me parler. Sa sagesse vaut plus que tout l'or du monde, car c'est ma vie qu'elle a sauvé. Avoir des enfants, une famille, un époux, une maison et toute ces choses, c'est bien , c'est même ce qu'il faut avoir dans la mesure où on est tous sur cette terre pour travailler et en faire la meilleur gestion. 

Mais avant de rechercher toutes ces choses qui sont à l'extérieur, commencez par trouver celles qui sont à l'intérieure, car le poids de la richesse que vous transportez, a bien plus de valeur que le poids de peine que vous entretenez. C'est de l'intérieur que se forme l'extérieur.

Ne recherchez pas des enfants, aspirez à être de bon parents et travaillez à cela avec une complète perséverance tous les jours de votre vie, et des enfants que vous n'avez même pas mis au monde de vos propres forces vous seront confiés. Ne recherchez pas un homme, un époux, une relation pour vous sauver de votre ''solitude'', mais aspirez à être une excellente partenaire qui ai quelque chose à donner et apporter pour améliorer une histoire, travaillez sur les petites comme sur les grandes choses, votre hygiène, votre mentale, vos talents de maitre/sses de maisons, votre faculté à gérer les conflits, intruisez vous sur comment fonctionne le cerveau humain, et comment comprendre les émotions, cultiver vos valeurs, grandissez spirituellement etc... Et lorsque vous n'y penserez pas, car vous serez ravi d'observer les progrès que vous faites sur vous même, cette personne sera attirée par tout ce que vous êtes et vous userez de votre discernement pour savoir si c'est la bonne décision ou pas de vivre avec. Ne recherchez pas l'argent, mais aspirez à être quelqu'un de productif, trouver un domaine dans lequel vous êtes épanouie et devenez un expert dans ce domaine au point où lorsque quiconque aura besoin d'une intervention d'expert sur ce domaine, on fera appel à vous...

Et pour mes jeunes soeurs ;

Il est dangereux, de terminer sa vie avant même qu'elle n'aie commencé. Il est dangereux de se lier avec quelqu'un lorsque tous les signes vous prouve, que cela n'est pas juste ni pour vous, ni pour vos futurs enfants. Il est extrêmement dangereux, de ne pas parvenir à voir l'avenir et se dire : il y a mieux, je n'ai pas à me complaire et à accepter cette relation, il y a mieux et tout depends de moi. 

Car si vous me le permettez, ceci vient de mon coeur : Je suis née très exactement le 29 mai 1987, et depuis lors, jamais plus dans l'histoire de la création et de l'humanité cette date ne s'est repétée. Au contraire d'autres dates et d'autres expériences ont continué dans ma vie. J'avais un jour à cette date là, aujourdhui j'ai 29 ans, et je ne suis pas la même. Je suis encore plus utile qu'avant, je suis encore plus belle qu'avant, j'ai eu encore plus d'opportunités qu'avant, j'ai rencontré des gens encore plus merveilleux qu'avant... et pourtant aujourdhuit c'est le 08 décembre 2016 et je sais que le meilleur est encore à venir. Ce jour est le seul et unique 8 decembre 2016 de l'histoire de la création... Et Dieu sait qu'un jour est capable d'enfanter un millénaire. Demain apporte toujours mieux qu'aujourd'hui.... Que personne ne vous dise le contraire.

Faites le ménage en vous premièrement, et le menage à l'exterieure de vous ensuite. Vous êtes votre meilleur amie, ne vous contentez pas de ce qui ne vas pas, alors que ça ne vas pas. Mais comme un médécin soignez vous, et comme un architecque construisez vous. Un médécin fait toujours sortir l'entourage du malade avant l'opération, parce qu'il a compris que le malade a besoin de se retrouver seule avec lui même pour mieux se préparer. Dans la vie tout est une histoire de préparation, l'hiver prépare le chemin pour le printemps, le printemps prépare le chemin pour l'été, l'été prépare le chemin pour l'automne, et le cycle recommence. Pour cette vie dont vous revez, pour cette relation à laquelle vous aspirez, cette maison que vous désirez ... Préparez-vous. Les opportunités se présenteront toujours c'est normale, mais si vous n'y êtes pas préparés même ci vous les saisissez, vous les perdrez par manque de préparation. Et la préparation, c'est un travail dont les resultats sont parfaits, si elle est prise au sérieux. 

laveuvedesarepta@yahoo.fr

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